星期五, 八月 25, 2006

搬了

各位,我決定搬了。


如果想知道我的新blog,請找我: memoryshoe@gmail.com


新blog,換一換環境,給自己一點新的氧份,希望大家有空去看看啦。

沒有你們,就沒有我的blogs了,所以很感謝這兩年大家對我的關心啊。

謝謝。

星期五, 八月 18, 2006

過去、現在、未來

不經不覺我已經寫了blog兩年了。

一開始的時候,忙著改版面,交新朋友,有時候也覺得很疲累。

後來,甚麼也固定下來了,於是blog就成了我的避風港,有重大的意義。

香港的blog潮來得遲,卻一來就變得熱騰騰的,看見大量的新blog出現,它們有許多的新玩意,到處都是青春的氣息,而甚麼時候開始,我已對這些新的小玩意兒,失去了興趣,好像在blog的世界裡,我已經老了......

看著人氣旺的blogger們,天天努力經營他們的blog,而我無論在現實,還是網絡,也忽然開始有了一種倦怠......寫時事,我不會,一切的評論,我也不會,其實我的blog是自私的,沒有大眾感興趣的話題,只是在說著自己的生活,不快樂的時候,就來這兒發洩一下......

寫的東西,可讀性愈來愈低,來看的,都是帶著情義來的,來看看我生活過得怎樣的朋友,對不對?

而我的倦怠終究會到達一個頂點的,當然,blog是我不會離開的網絡世界,只是,也許,是時候換一換環境,這是我最近的念頭,感覺回憶太長,會讓人停滯不前,你們覺得呢?blogspot.com彷彿快承載不起我記憶的重量,也許,是時候重新開始了。

星期四, 八月 10, 2006

苦再苦

昨晚,又失眠。燒,退不了。心裡像有團火,灼灼的,燥狂了我的心。

相處......苦再苦。

昨夜,完全感受了。

有些人,你根本不知道怎樣才能使他滿意,試過用真誠的心,試過嘗試說服自己"他也許不是我想的那樣子呢"......

然而,有些人,根本無信用可言,小小的權力,以為自己成仙了。情緒化的、善變的、親疏有別的人,能服眾嗎?

而我,也愈來愈不懂掩飾自己的感覺了,明知讓人看到,會吃虧的,但卻變得衝動、壓抑不住,為什麼愈來愈小孩啦?

還記得一個中史教授說過,只讀中文和哲學,而不讀歷史的人,會不夠韌度,會變得脆弱的。

我也覺得這一年的自己愈來愈脆弱了,是因為我已把中史放下的緣故嗎?明知有時候即使自己不喜歡,也是需要手段的,但卻愈來愈抱著單純的心,也不是小孩了,也不是小孩了。

也許,姑姐所說的,是對的......

星期二, 八月 08, 2006

相處......苦

總是,人總是要跟不同的人相處。

有喜歡的,有不喜歡的。因為價值觀、待人處事各方面的差異,所以,相處的時候,就有了快樂與辛苦之分。

但,大人說,這就是現實社會。

總有你不喜歡的人,也總有不喜歡你的人。

我們,不可能讓每個人也喜歡自己,因為我們的性格不是全面的。

有時候,需要逆使自己的心意;有時候,需要受委屈......但,這不是你的錯,只是兩個不合的人,偏偏要一起做事;他也沒有錯,只是跟你的性格不同,角度不同,所以意見不同,方法不同......這只是「多元」,而不是「對錯」。

辛苦是難免的,人夾人緣,不會總遇到跟你合拍的人,有時候,是需要忍耐、忍耐、再忍耐。

大人說,總是要學習怎樣跟別人交際的,也許將來還會遇到更多難相處的人......沒有永遠的朋友,也沒有永遠的敵人......逢人啊,只能說三分話,不可全拋一片心啊......

星期日, 八月 06, 2006

討厭

新的學年,全心全意把自己獻給中國文學及哲學。

甚麼時候,我跟中文已經分不開了呢?從前,毫不需思索,就選擇了文科,然後決定是文學,彷彿,我們是共同體,失去了你,我也失去了自己。

前幾個月,因為一個男生的緣故,在xanga間中會用口語,因為他也是用口語。

因為一個男生,在那兒寫些無聊的日程,甚至寫些口是心非的話,只為投其所好,只為,他能來看一看。

明明失落,也要故作開朗;明明懂得,也要故作傻瓜......直至今日,也不知道自己在那兒的定位。

我只知道,每次靠近xanga,我就會陷落無謂的淵洞,甚麼也好像看不清,想拉住往下墜的自己,卻有無數把無謂的聲音在淵洞迴響,把我扯下、扯下、扯下。

如果只為迎合他人,寫出來的,對得起自己嗎?還是讀了這麼多年中文的自己嗎?

從前命題作文很苦,因為局限太大,因為,多是假的,後來終於可以自由創作,才發覺自己是真的喜歡中文,因為,我可以隨心所欲。

而現在,xanga,讓我討厭自己在那兒寫的東西,那些是給他們看的,卻不是給自己看的,我該怎樣審視過去的自己?如果,也不能勇敢地寫自己。

如果,也不能堅持寫想寫的,我終究會討厭寫字,而那個,也不會是一直在學寫中文字的自己了。

星期五, 七月 28, 2006

2006年7月28日

如果我從此失去了相信的力量,我怕,我會失掉了自己。

我真的很想像張曼娟一樣,她的文字永遠給人希望,讓人相信總有一個人在等待自己。

" 不勇敢是因為把自己看得太低 "

感覺,永遠也是太過在乎不在乎自己的人,或者說,每次喜歡的人,也不在乎自己。

我已經不想再交出自己的心了。

因為,每次以為會不同的,最後還是那一樣的結果,既然是一次又一次的失望,為什麼還要再做一個大傻瓜呢?

其實,每次暗戀別人的我,現在想起來,真的是傻得可愛,或者是,喜歡上一個人,本來就是一件很奇妙的事。

我們可以因為他的一句話不斷傻笑,可以因為他的一個眼神,忽然間,整個心沉甸甸的。一個本來毫不相干的人,為什麼會有這樣的力量?真的很不可思議啊,這就是 magic 嗎?

如果我說,我從此失去了相信的能力,我想,那一定只是一時的低落,我會好過來的,因為,我很喜歡張曼娟,而喜歡的原因,今天明白,是因為她帶著希望的文字,因為,她有一顆純淨的心。

我想,一個中年女人,歷練一定比我多,如果,她還是選擇相信,那麼,我又怎能失去相信的心?

我會把自己找回來的。

 成長的短髮

歌手:梁詠琪 | 作曲:陳綺貞
填詞:林夕 | 編曲:謝浩文


煩腦絲 誰也知
長到某處要割愛一次
如玩意 曾在意
然而這已說到很久那陣時

*煩腦絲 不休止
 常要剪走每次更添我睿智
 型像變 無限次
 人大了發覺怎麼剪也可以

 成長的短髮 不斷要剪
 回憶中的髮碎慢慢掃出去以後才能開展
 才能維持新鮮 回頭一天
 霎眼已變動十年

 長短的黑髮 一樣要剪
 曾不捨的髮碎就似將我歲月緩緩鋪展
 曾純真點 曾明星點
 智慧要進步從未變*

REPEAT*

煩腦絲 無法止
隨緣放棄每次當考試
成熟了 難在意
留長到了哪裡剪短看天意



這歌詞不錯哦。

就像今天我終於整理這幾年的東西,

有些不再適合的,一定要狠下心把它丟掉。

有些有著特別意義的,縱然已未必會再用,但,也始終保留它的位置。

有時候,整理東西也是一個心靈治療的方法,

重新看一看曾有過的東西,

也會喚起一些零碎的記憶,

而投入的過程,也讓人忘了暫時的煩惱。



有時候,在必要的時候,

真的要乾脆一點,

否則,滿擠得過份時,真的會把自己逼瘋的。

星期一, 七月 24, 2006

不信

如果失去了信任,這個世界就只剩下傷害。

傷害,是痛苦的。

不懂放手,說是因為不信任,只管用言語侮辱,於是,看不見那傷口在淌血,也看不到曾經拚命的搏鬥。藐視一切的努力。

那主觀的偏執,傷人傷己,夠了。